Бесценные ценности.

Принцип прост: ты заходишь в магазин, тебя направляют побуждения, желания и средства.
Берешь нужную тебе вещь - примеряешь, размышляя, как будешь носить её в будущем.
Всё нормально, ты только что совершил стандартный процесс покупки.
Но теперь представим ситуацию иначе: вообразим, что вместо вещей, мы подбираем себе эмоции. А вместо денежных единиц - в наших кошельках уже прожитый опыт...

Находясь в таком магазине, наблюдаем странную ситуацию: витрины с наименованием "Спокойствие" буквально разграблены. "Злость" выдается по самой нижайшей цене, практически за бесценок. А  над "Счастьем" выстроилась огромная очередь. На лицах каждого выражена весьма ярая готовность расплатится любой ценой, лишь бы иметь свой "лакомый кусочек"..И мы тоже становимся в эту бесконечную очередь или даже борьбу, за место под солнцем. Тут нам объявляют условия покупки "Счастья": обмен на спокойствие. 

Все оглянулись на уже знакомую полупустую стойку..

Теперь можно отвлечься в собственные мысли. Если правильно понять смысл вышесказанного, то получается, что испытать злость и все её проявляющие - ничего не стоит. Мы можем тратиться на это, хоть каждый день. А чтобы оказаться по истине счастливым, необходимо отдать что-то взамен.. Зачастую - мир и покой в душе. Так ли это? Припомните любой момент из жизни, когда вы оказывались на пике эмоций, когда душа готова была разорваться на кусочки из-за свалившегося на вас, вдруг, счастья. Теперь оцените своё душевное состояние в тот момент - был ли хоть кто-то, кто остался непринужденно прибывать в состоянии покоя? 

Мы, с переполняющей решимостью и полной готовностью, окунаемся в омут радости.

В голове нет решительно ничего лишнего, все проблемы мозг ставит на уровень ниже, готовый принять порцию удовольствий. На данном этапе никто не задумывался над временем оплаты. 

А оно незаметным образом подходит..  Все понимают, что происходит внутри нас, во время отсутствия "Спокойствия"   - ревность, переживания, постоянные угнетающие мысли - не самый приятный процесс, не так ли? Но деваться некуда. Всеми силами стараемся  и заставляем себя быть сильнее, потому что искренне желаем этого - быть счастливыми.

И как ни крути, но это, вполне естественное желание, заложено в нас природой.

Мы тратим всю свою жизнь на достижение такого состояния, а когда достигаем - платим - и снова в очередь..и каждый раз в голове проносятся тонны мыслей и расчетов:
"А располагаем ли мы достаточными средствами в кошельке моральных сил, чтобы вытерпеть еще одно счастье?..."

Слепой платит дважды. Но лишь нервами.

Иногда нам кажется, что мы не там, где воистину должны быть.Всем давно ясна такая конструкция: надежда, поселившаяся внутри, на прекрасное, на всеобеспеченное, местами не обделенное меркатильностью и эгоистичностью, будущее.И так приятно раз за разом, в минуты спокойного существования, обращаться к этой надежде.Она приятным очерком разворачивается в нашем воображении.. И , если мы им не обделены, то с каждым разом в мечте появляются все более яркие, точно изрисованные детали..Для всех они разные. Нет смысла приводить что-либо в пример.

Скажу с максимально абстрактной точки зрения :
ваше зрение -4,5, всё вокруг расплывчато, размазано, никаких четких границ, никаких контрастных линий.. лишь полсотни разбросанных пятен.
И вам будто 15.
Год за годом, сталкиваясь с обременительными ситуациями, вы начинаете замечать что-то более-менее очерченное, более выраженное.. вам это нравится. Вы стремитесь, вы напрягаете каждый мускул, каждую венку, дабы разобрать, что же всё-таки впереди. Есть три варианта развития событий:
Кому-то не хватает усилий, упорства - бросают.
Кому-то не видно ровным счетом ничего -  тьма.
Кому-то хватило сил, хватило времени, и вот - прекрасная картина.

Почему? Почему так мало людей, которые доходят до третьей стадии???
В силу миллиарда тысяч ситуаций? По причине плохого самочувствия?
Почему в этот разряд попала я?
Мои нервы почти коснулись отметки "неисправимо опасно"..
Каждая клеточка меня будто трепещет, неистово пытаясь найти правильный выход из всей этой тьмы. Мне она так нравилась.
Моя уютная, моя спокойная темнота. А теперь яркий, слепящий, обжигающий свет.
Давно меня жизнь не встряхивала так резко. 
С неожиданности, мне кажется, я расшибла свой лоб.
трудно объяснить.. скажем, прояснились многие вещи, благодаря этому свету, которые были под матовым, невзрачным стеклом. И я, будьте уверены, влетела в это стекло на огромной скорости.

Больно? - Нет. Стыдно? -  Да.
Стыдно потому, что я догадывалась, что там, там.. за этим стеклом.
Но уверенности напрячь свои глазки не достало.

Кто-то любит минуты меланхолии и грусти, я же люблю корить себя, выколачивая из пока еще неокрепшего гипса камень, так странно напоминающий форму дрянного сердца.

Плевать.Простите за такой взрыв эмоций.Но ведь это лучше, чем запивать надуманную грусть, am i right?

Всегда давай человеку второй шанс, никогда не давай третий.

Маршрутка. Тихие напевы Chrisette Michele в ушах. Ловлю себя на том, что таращусь на девушку, самую обыкновенную, к слову, девушку. Я что-то слышала о тяжелых взглядах и прочих измерениях внутреннего гнета, даже гнева. А сейчас? Чего мне ненавидеть эту девушку? Но чувство такое, что мой взгляд весом, крайне похожим на каменную глыбу, приковали к этой особе. Что меня притянуло? Ну нет, это уже даже мне тяжело.Резко опускаю глаза.. 

  Иногда мне хочется проверить сию теорию: люди - есть магниты.

Мы притягиваем, притягиваемся, иногда крайне трудно разойтись в разные стороны, еще чаще разойтись хочется, а не можется. 

Тогда мы прибегаем к людям-посредникам. Они абсолютно никак не влияют на нас, не вызывают никаких реакций. Но, почему-то, мы строго прибываем в убеждении, что как раз эти люди нам совершенно незаменимы. Какая нелепость! Эгоизм в кристально-чистом проявлении. Ведь, согласитесь, как только все более-менее начинает наскучивать рядом с одним из таких "посредников", мы поспешно ищем пути возвращения: либо к уже истоптанным людям-граблям, либо находим себе новые, пока еще не испробованные грабли. Но еще веселее - придумывать себе проблемы/сплетни/слухи/ссоры с людьми, которые изначально никак не должны были волновать. 

  Да уж, так уж точно забавнее. Более того, мы строго верим, что эти проблемы нам необходимы, нужны. А как же? Что еще потом обсуждать, сидя, к примеру, в "Маке", ярко жестикулируя и прикручивая к самой нелепой нелепости еще килограмм 100 важности и, несомненно, убедительности. Надуманные проблемы.. Вас это не забавит? На деле, мы прибываем в возмущении, расстраиваемся, пытаемся выяснить отношения. Парадокс лишь в том, что этих проблем, как таковых, не существует. Я всегда остаюсь наблюдателем в этих ситуациях. Не верю и никогда не верила в то, что моё участие в подругах-на-троих имеет существенный вес. А потому, лишь киваю и даю понять, что внимательно слушаю очередные перепалки. Внутри, беспрерывно радуясь, что научила себя избавляться и отключаться от таких надуманных ссор. 

Всё совершенно просто (на примере тех же магнитов):Говорит про тебя плохо без твоего ведома? - перестань общаться(реакция - разъединение);Выставляет каждую ссору напоказ? - перестань поступать так же(реакция - отталкивание одноименных зарядов);Делает твои "личные" новости достоянием общества? - что ж тут удивляться. (заряды имеют свойства притягивать к себе бесчисленное множество противоположных зарядов, а значит, о твоих тайнах уже сейчас может знать любой)

Можно долго и мучительно продолжать, но основа в этом.

Как бы казалось не трагичным - уравнивать философию и физику, приём реально работает. 

Что несомненно радует - мы заряжены по-своему( "+" - "-"). Индивидуалы. 

И есть у нас одна особенная привилегия, которая явно не дана обыкновенным магнитам:

Мы всё-таки люди! А значит, в состоянии менять свои заряды.

Прошу вас, вам вовсе не обязательно быть лишь отрицательными... 

Тряпочные куклы

Не люблю откладывать дела более, чем на 3 дня. Существует такая гипотеза у людей, связанных с творчеством: не зарисовал идею в эскиз в течении трёх дней - будь уверен, ей не суждено воплотиться... Надо ли говорить, что я не раз проверяла сию гипотезу? Как оказалось, это касается любых планируемых дел. Так что, не буду растрачивать свои мысли в пустоту. И пускай они найдут отражение, хотя бы, в электроном формате.Пролистываю свои заметки еще на пару дней назад..

12 августа

23:10

     Однажды довелось мне наблюдать за одной прекрасной семейной парой. 

Дело было, как говорится, с друзьями -  у их друзей -  у их родителей. Вот, что мне показалось забавным: их дочь, весьма успешная и обеспеченная дама: курорты, плотный график работы и окружение, состоящее из подобных ей "приталенных пиджаков и плотных бумажников".

Всё кажется замечательным, я даже невольно ловила себя на мысли, что хотела бы прочувствовать себя в её шкуре (особенно вон в той, норковой). Но часом позже, когда все гости потихоньку растаяли, раздаривая на прощание низкие поклоны и воздушные поцелуи, я изменила свой взгляд на её красивую жизнь. Кардинально. 

   

Вернёмся к семейной паре: мужичок, лет 45, обыкновенный, что ни на есть, мужичок. С недавних пор вне работы, в связи  с последствиями кризиса. И его супруга - миловидная светловолосая женщина, работающая на местном водоканале. Квартирка из разряда "прити смол" . В качестве развлечений - громадный пыльный компьютер, с операционкой ХР и интернетом. К уходу гостей родители присели за любимое занятие: просмотр сайтов о путешествиях, с подкрепленными видео. Сама пара нигде и никогда не была, дальше родных краев. Чего не скажешь об их ненаглядной дочери. Какого было моё удивление, когда на вопрос о том, почему же она ни разу не отвезла своих родителей куда-нибудь дальше 2 часов перелета,  она ответила просто и совершенно вне каких-либо признаков смущения: "..Пф..Их? Ты шутишь? Мне стыдно.."

Моё сердце ёкнуло.
Стыдно? 

Она говорила это о тех людях, которые вплоть до сокращения вкалывали на то, чтобы своей принцессе лишнюю куклу принести. Налаживали связи всеми способами, чтобы дай бог, пропустили  в самый престижный институт туризма. Пропустили. Уехала.

Страшно, страшно стало от того, что, во-первых,  передо мной реальная нравственно-духовная ситуация. Что это не учебник по обществу, не статья в журнале, не придуманный сюжет в фильме. Я, ЛИЧНО! Сижу и искренне таращусь на вышеупомянутую красавицу. 

P.S. не буду долго мусолить тот вечер в своей памяти, дабы не выудить еще пару-тройку "глубоких" цитат с её уст. Думаю, и так понятно. Не отрицайте наше порочное существование. Человек, порой, такая же материальная тряпка. Кто-то с дырками, кто-то из отборных тканей - суть одна. Не забывайте, что полы могут вымыть и вами. Те, кто, собственно, являются шваброй. Вот такая основа у нас. 

Do you want some drink?

За прошедшее время заметки в айфоне пополнились ровно в половину. Всё это от того, что мысли приходили внезапно, стукали в голову, а возможности записать полностью и раскрыть тему не было. Пришлось в виде кратких, знаковых слов излагаться в заметках.Но я знала, что обязательно в будущем перенесу всё сюда, иначе, попросту забуду. Раз эта история появилась в моей голове первее остальных, начну с неё... 

24 августа. 

17:33

На пути в Украину.

"Мы часто путаем жажду с голодом.." - говорится в одной из книг о правильном питании. С таким же успехом, как показалось мне, мы путаем симпатию с желанием, влюблённость с любовью. И как разобраться когда и какое чувство возникло у нас?
  Я, наверняка, даже не подумала бы обо всём этом. Да если бы только не эти чертовы астрологи в местных модных журналах,  со своими предсказаниями. Верю - не верю, но читаю и  всегда скидываю подругам. Так вот, вкратце: "..постарайтесь соотнести мечты и реальность. Не слишком ли далеко вы зашли? Своими воздушными замками вы можете нанести вред человеку, который, возможно, уверен в своих чувствах к вам.."
  Прочла и забыла, as usual. Ну а что? По сути, мне сейчас не то что замки,  даже сарай не по ком строить. Но зацепило меня совершенно не это. Могу ли я нанести своим равнодушием вред человеку? И действительно, тут мне на ум пришел один парень, из недавнего прошлого, который выражал свои чувства весьма и весьма агрессивно. Что ввело меня в замешательство? А то, что я совершенно не понимала, от куда в человеке вся эта новоявленная страсть. Извините и простите, но в любовь "фром ван сайт" я не верю, и тут уж являюсь неким строгим атеистом.  "..часто путаем жажду с голодом.." СОВЕРШЕННОЕ определение. Как много людей я знаю, говорящих о своей любви к другим, к тем, которые, как правило, даже не удосуживаются заговорить с ними. Мне не понять.. не понять того, как так может осуществляться любовь? Это взаимность, это время вместе, это общность. Не может быть по-другому. Всё остальное: симпатия/желание/похоть - нарекайте, как желаете. 
   А если вы, вдруг, снова захотите произнести слово "люблю", проверьте, не хотите ли вы пить.